¿cómo olvidar?

Claro al leer esto pensaran inmediatamente en el propio olvido pero la pregunta está relacionada con el olvido ajeno, es decir ¿cómo hacer que alguien olvide? ¿es posible? ¿de qué manera uno puede encallar en el cerebro de alguien y lograr que no vuelva a recordar algo?
No, no, no me malentiendan no quiero cometer un crimen , sólo quiero saber si es posible...
¿será?

... (dejando de pensar)

¿qué puede atacarnos repetidamente hasta el punto de la locura? ¿el amor?
¿el abandono? ¿la muerte? ¿el sexo? ¿la estupidez?
¿O nada?... el ocio ataca contundentemente y nos deja en total imbecilidad... cual tropos caducos...
No lo sé...
quizás es el ocio el que me hace hablar así...

Autocondena

Escribo mi epitafio frente a la muerte oblicua.
¿Es ineludible esta condena? Al parecer poseo una flagrante necesidad al exilio...

¿Damnatio memoriae?

Latín que exclama ante el tiempo y el recuerdo una amenaza catastrófica para todo ser (vivo o semi vivo); no trascender más allá de un mismo. Aquel destierro de la memoria aterra la esencia vital, recorre cual frigidez expansiva los nervios.
Heidegger habla un poco de la existencia de uno a través del reconocimiento del otro; Levinaz aborda dicha teoría desde la identidad de uno a través de un otro y Zizek confronta la duda de ser totalmente libre sin la necesidad de un otro, pero todos dejan la cuestión de la identidad libre cual utopía. Somos lo que somos por el otro, con el otro o ante el otro; pero la realidad sin ello se esfuma y quedamos sin nada sin siquiera reconocer el oasis reflexivo.
¿Cómo no sentirme perdida si estoy al borde de la condena? Me han dejado las voces repetitivas de mi mente y ahora sólo escucho ese silencio nemotécnico de las olas saludando al viento; ¿soy sólo un largo silencio cual añoranza vacía y hueca de un teléfono sin ruido? ¿o la voz insistente de un seudo lamento que quiere ser escuchado? No lo sé , lo ignoro...
Son las once cincuenta y dos y estoy perdiendo mi respiro...

31 de agosto, 2009

Reconozco mi hueco existencial diez mil doscientos veinte siete días después de mi primer respiro. He vivido en total omisión de mi mismo; ignorante de esta esencia que Tara a gritos me ha mostrado. Pocas veces me reconozco frente al espejo y cuando me veo deploro la ausencia de esa nada común a lo que he sido.

Y lo sé, es un poco imbécil sostenerme de aquella teoría inicial de abandono, cuando he vivido atada al cordón místico de una madre más real que aquella mujer llamada "incubadora", pero es innegable cuando se trata de la humanidad soy un badulaque.

Me pregunto si habrá cursos especiales para ser humano, aquel que me permita actuar como humano, sentir como humano y hablar como humano. No, no me malentiendan no estoy siendo engreída, no me siento superior o especial, estoy posicionándome en un lugar cercano al minotauro, mitad bestia mitad humano.

(suspiro... en silencio me quedo plasmado) ...

Ya han pasado casi 300 minutos del día y aún estoy perdida... no sé, sólo anuncio y pido que si alguien sabe de algún curso para ser humano me deje el dato.

Y ojala alguien responda al clamor de este ¿ser? ¿vivo? ...